Carta a mi mejor amig@

Por favor, quiero que sepas que yo necesito que me sostengas. Aunque no te lo diga, y aunque a veces te diga que no.

Puede que por el momento no sea capaz de pedirte ayuda porque estoy bastante aturdida, pero siempre preciso saber que estás ahí.

Tienes que saber que yo no espero que hagas sentir bien ni que hagas que desaparezca mi pena. En este momento nadie puede. Lo que necesito es que me ayudes a calmarme, que aceptes mi dolor y que seas tan sabi@ como para soportar tu impotencia cuando no te dejo ayudarme.

Si no puedes llamarme porque no soportas tu dolor o no puedes aguantar el mío, dímelo. Yo lo voy a entender mejor que si me pusieras excusas de todo tipo.

Espero que puedas entender mis enfados y perdonar mis exabruptos. No eres tú ni los demás los que me enojan. Es saber que he perdido para siempre a quien más quería.

No trates de evitar mis lágrimas. Verme llorar puede ser duro para ti, pero es un modo saludable de expresar un poco de mi pena. Te aseguro que llorar es bueno para mí, por eso cuando me encuentres llorando trata de sentarte a mi lado y déjame llorar al lado tuyo, eso será un gran consuelo.

No trates de conformarme comparando mi pérdida con otras peores. Mi pena es mía e intransferibles. No me digas que lo que sucedió fue "porque Dios lo quiso". Oír esto no me consuela en este momento y sólo agrega confusión espiritual y desolación a lo que siento. No me digas "fue lo mejor que podía pasar" porque sé que no es verdad. No me digas "me imagino cómo te sientes". Nadie puede. En todo caso, por favor, pregúntame cómo me siento hoy y yo trataré de contarte.

No me pidas que "deje esto atrás, que olvide y que siga adelante con mi vida". Esta es mi vida.

Y entiéndeme si no puedo compartir los momentos felices que estás viviendo. Me gustaría poder.

Si quieres de verdad hacer algo conmigo, intenta ofrecerme encuentros específicos...un almuerzo, una tarea hogareña, una hora libre. Yo estoy demasiado herida para poder pensar más allá de hoy o para decidir un programa atractivo.

Necesito hacer el duelo. Necesito ser yo, y necesito no olvidar. Quiero sólo encontrar una manera de recordar en paz.

Te pido que me abraces, que me toques el pelo y que me digas que cuento contigo, que puedes estar a mi lado y que quieres acompañarme en este camino. El camino de las lágrimas, tan árido y fantasmal.

Finalmente, amig@ querid@ te ruego que aceptes mi duelo sin interferir y que admitas mi sufrimiento sin resistencias.

Yo siempre recordaré el amor sanador que ofreciste.

Gracias a tod@s, amig@s, compañer@s de trabajo, conocid@s y desconocid@s por formar parte de mi duelo. El texto que hay arriba de estas líneas ha sido escrito por Jorge Bucay (con un poco de adaptación propia). Lo pongo íntegro porque son las palabras que describen más cercanamente como me siento. No hay tiempos establecidos para el duelo. Sé que me quieres cuando me dices que era esperable, que era lo mejor, que ella sufría, que tengo que seguir, que han pasado dos meses... Pero de verdad, no hay tiempos ni era lo mejor ni tengo que seguir. Este es mi presente ahora. Y recordaré sin que duela. Pero ahora mismo es así.

Gracias por estar o no estar. Pero sobre todo, gracias por SER. Siempre recordaré el AMOR recibido de tantas maneras. Con palabras acertadas y con palabras menos acertadas. Con tus acciones acertadas y también con las menos. Detrás de todo, encuentro amor.

Dedicado a tod@s y cada un@ de vosotr@s.