Me he cortado el pelo y me encantaría saber tu opinión. Estas navidades saben a cualquier cosa menos a Navidad. Y te extraño. Cada día un poquito más.
El tiempo cura las heridas ¿no? Pues estoy enfadada con el tiempo. Porque parece que no está haciendo nada. Que esta herida duele demasiado. Y el maldito tiempo se congeló en ese fatídico 22 de Septiembre.
Lo siento, pero hoy, me duele.
martes, 27 de diciembre de 2011
sábado, 24 de diciembre de 2011
GRACIAS
Apago la televisión, enciendo mi incienso favorito y en el silencio absoluto de mi hogar me recojo bajo mi manta y me abandono en este querido blog que me comunica directamente con much@s de vosotr@s.
Lo primero de todo, para tod@s es@s anonim@s y no tan anonim@s preocupados por mi baja os confieso que llevo dos semanas en la vida real. Ya tengo un horario y unas obligaciones que me organizan el día. Y una vez más, queridos míos, os tengo que dar la razón. Lo más difícil era plantearse la vuelta, una vez en faena todo fue hecho. Así que GRACIAS por vuestros consejos.
Otro secreto a voces: soy FELIZ. Ayer tuve la suerte de conocer en persona a una de mis blogueras preferidas. Mentiría si dijese que no estaba nerviosa, que no tenía un nudo en el pecho, que no tenía miedo a emocionarme nada más cruzarme con su mirada...mentiría si dijera que no me temblaban un poquito las piernas de camino a su casa en ese barrio un poco vacío de personas y que no había una bolita que subia y bajaba por la boca del estómago.
Que sé que en tí veo un poquito a mi madre y cuando te leo te respiro.
Y sin embargo nos miramos a los ojos y me llegaste directa al corazón. Mis pulmones tomaron más aire que nunca, las piernas se dejaron caer en tu sofa con una alegría indescriptible y aquello que se movía en la boca del estómago se dispersó en polvitos de colores (porque somos polvo de estrella, ¿te acuerdas?)
Ay Asun, qué bien poder besar tu mejilla, qué bien poder tocarte las manos y los pies. Qué bien descubrir las tecnologías que te rodean (todo un mundo nuevo para mi). Qué bien poderte mirar de frente y sentir que nuestra conexión era real y no sólo virtual.
Tengo muchas ganas de volver a verte. Y me encantaría conocer a tus niños.
Gracias por invitarme a tu casa. Y gracias por hacerme sentir como en la mía.
Te mando un abrazo muy grande... Y un apretón de pies al ritmo de la música :)
Os dedico la canción a tod@s vosotr@s, a Asun, a Olga, a Joseph, a mi madre, a Haibory, a Luis, a Mathi, a Cyn, a Eva, a l@s anonim@s que me animan, a Lupe, a Cris, a Adrián, a Álvaro, a mi primi, a mis compañer@s de coaching y a tod@s los lectores que desde el silencio y las palabras me acompañáis en esta aventura que es vivir. MUCHÍSIMAS GRACIAS
Lo primero de todo, para tod@s es@s anonim@s y no tan anonim@s preocupados por mi baja os confieso que llevo dos semanas en la vida real. Ya tengo un horario y unas obligaciones que me organizan el día. Y una vez más, queridos míos, os tengo que dar la razón. Lo más difícil era plantearse la vuelta, una vez en faena todo fue hecho. Así que GRACIAS por vuestros consejos.
Otro secreto a voces: soy FELIZ. Ayer tuve la suerte de conocer en persona a una de mis blogueras preferidas. Mentiría si dijese que no estaba nerviosa, que no tenía un nudo en el pecho, que no tenía miedo a emocionarme nada más cruzarme con su mirada...mentiría si dijera que no me temblaban un poquito las piernas de camino a su casa en ese barrio un poco vacío de personas y que no había una bolita que subia y bajaba por la boca del estómago.
Que sé que en tí veo un poquito a mi madre y cuando te leo te respiro.
Y sin embargo nos miramos a los ojos y me llegaste directa al corazón. Mis pulmones tomaron más aire que nunca, las piernas se dejaron caer en tu sofa con una alegría indescriptible y aquello que se movía en la boca del estómago se dispersó en polvitos de colores (porque somos polvo de estrella, ¿te acuerdas?)
Ay Asun, qué bien poder besar tu mejilla, qué bien poder tocarte las manos y los pies. Qué bien descubrir las tecnologías que te rodean (todo un mundo nuevo para mi). Qué bien poderte mirar de frente y sentir que nuestra conexión era real y no sólo virtual.
Tengo muchas ganas de volver a verte. Y me encantaría conocer a tus niños.
Gracias por invitarme a tu casa. Y gracias por hacerme sentir como en la mía.
Te mando un abrazo muy grande... Y un apretón de pies al ritmo de la música :)
Os dedico la canción a tod@s vosotr@s, a Asun, a Olga, a Joseph, a mi madre, a Haibory, a Luis, a Mathi, a Cyn, a Eva, a l@s anonim@s que me animan, a Lupe, a Cris, a Adrián, a Álvaro, a mi primi, a mis compañer@s de coaching y a tod@s los lectores que desde el silencio y las palabras me acompañáis en esta aventura que es vivir. MUCHÍSIMAS GRACIAS
domingo, 11 de diciembre de 2011
Contigo
Me tumbo en tu lado de la cama y estoy en conexión directa con el cielo.
Gracias por quedarte aquí. En mi corazón. En los recuerdos. En las risas. Gracias por SER en todo tu esplendor.
Por las noches te recuerdo lo muchísimo que te quiero. Y sentir tus abrazos es la mejor parte del día.
Gracias por acudir a mis sueños. Por reir y sentarte en la cocina conmigo en ellos. Gracias por contarme tantas cosas. Por seguir mirándome con esos ojazos verdes.
¿Sabes? Hoy vi una película en el salón. Ha sido mi primera vez en estos módulos sin tu regazo. Y cuando una lágrima estaba a punto de salir a bailar, tu calor ha venido a reconfontar de nuevo mi corazón.
Las mamás sois tremendas. Estáis hasta cuando no podéis estar.
Te quiero mamá. SIEMPRE :)
Gracias por quedarte aquí. En mi corazón. En los recuerdos. En las risas. Gracias por SER en todo tu esplendor.
Por las noches te recuerdo lo muchísimo que te quiero. Y sentir tus abrazos es la mejor parte del día.
Gracias por acudir a mis sueños. Por reir y sentarte en la cocina conmigo en ellos. Gracias por contarme tantas cosas. Por seguir mirándome con esos ojazos verdes.
¿Sabes? Hoy vi una película en el salón. Ha sido mi primera vez en estos módulos sin tu regazo. Y cuando una lágrima estaba a punto de salir a bailar, tu calor ha venido a reconfontar de nuevo mi corazón.
Las mamás sois tremendas. Estáis hasta cuando no podéis estar.
Te quiero mamá. SIEMPRE :)
sábado, 10 de diciembre de 2011
Cuando dos almas se encuentran
Querida Asunción,
Internet, como todo, tiene muchas cosas buenas. Una de ellas es la oportunidad de conocer a personas que poquito a poco van formando parte de mi corazón.
Este año llegaste TÚ. Con tus palabras. Ordenadas con tacto, emoción e inteligencia. Gracias por compartirte y por dejarme conocerte. Es un placer sentirte muy cerca al otro lado de esta línea. ¿Y sabes? Ha sido un regalo tener a tu hermana por aquí (gracias, guapísima!). Hemos marujeado muchísimo y, aunque físicamente no estabas, también estabas con nosotras.
La próxima, contigo. ¿Si?
Internet, como todo, tiene muchas cosas buenas. Una de ellas es la oportunidad de conocer a personas que poquito a poco van formando parte de mi corazón.
Este año llegaste TÚ. Con tus palabras. Ordenadas con tacto, emoción e inteligencia. Gracias por compartirte y por dejarme conocerte. Es un placer sentirte muy cerca al otro lado de esta línea. ¿Y sabes? Ha sido un regalo tener a tu hermana por aquí (gracias, guapísima!). Hemos marujeado muchísimo y, aunque físicamente no estabas, también estabas con nosotras.
La próxima, contigo. ¿Si?
domingo, 4 de diciembre de 2011
Ruinas
Porque, aunque duela, las ruinas son un regalo, las ruinas son el camino a la transformación...
jueves, 1 de diciembre de 2011
Involución
El enfado ha ido poco a poco desapareciendo. La tristeza aparece y desaparece según le viene en gana. La inseguridad va ganando fuerza mientras el miedo pierde protagonismo. La soledad permanece intacta aunque consciente de que no es muy real. La melancolía piensa en la Margarita en todo momento y la alegría hace sus orgullosos paseos. El silencio se ha instaurado por un momento. La duda me acompaña más de lo que me gustaría. El miedo aparece de nuevo. Y la inseguridad vuelve con más fuerza.
Y en resumen, duele.
Y en resumen, duele.
lunes, 21 de noviembre de 2011
Encuentros
Estos días han sido días de encuentros. Encuentros programados y encuentros por sorpresa. Muchos encuentros en mitad de un desencuentro.
Dos alemanas, una belga, un amiguísimo y un compañero de master. Unidos desde diferentes puntos del planeta en el salón de mi casa. Unidos para darnos compañía, abrazos y muchas sonrisas. Unidos para compartir nuestras vidas, nuestras experiencias y nuestros mundos.
Tras eso, el desencuentro. Que terminó en una entrada en este blog y muchas lágrimas consoladas por una belga que había conocido hacía 24 horas.
Y de ahí un salto a otro encuentro. Un compañero de UNED, su esposa, mi prima, su chico, una amiguísima, un amiguísimo, la belga de nuevo, la hermana de mi bloguera favorita, el mejor trompetista, y de nuevo sonrisas. Para terminar con una de las nanas más bonitas de este mundo traída directamente desde Zimbabwe.
De allí a nuestro primer encuentro familiar sin mi madre. Lágrimas contenidas y acompañadas por tod@s vosotr@s. Por los encuentros y las sonrisas vividas. Te eché de menos mamá. Y una vez más me sentí agradecida a tí y a la Vida. Porque estos 25 años dieron para mucha Margarita.
Gracias, gracias y mil gracias más.
Es un placer teneros cerquita desde mil puntos del planeta. No sé cómo agradecer tanta amabilidad...
Dos alemanas, una belga, un amiguísimo y un compañero de master. Unidos desde diferentes puntos del planeta en el salón de mi casa. Unidos para darnos compañía, abrazos y muchas sonrisas. Unidos para compartir nuestras vidas, nuestras experiencias y nuestros mundos.
Tras eso, el desencuentro. Que terminó en una entrada en este blog y muchas lágrimas consoladas por una belga que había conocido hacía 24 horas.
Y de ahí un salto a otro encuentro. Un compañero de UNED, su esposa, mi prima, su chico, una amiguísima, un amiguísimo, la belga de nuevo, la hermana de mi bloguera favorita, el mejor trompetista, y de nuevo sonrisas. Para terminar con una de las nanas más bonitas de este mundo traída directamente desde Zimbabwe.
De allí a nuestro primer encuentro familiar sin mi madre. Lágrimas contenidas y acompañadas por tod@s vosotr@s. Por los encuentros y las sonrisas vividas. Te eché de menos mamá. Y una vez más me sentí agradecida a tí y a la Vida. Porque estos 25 años dieron para mucha Margarita.
Gracias, gracias y mil gracias más.
Es un placer teneros cerquita desde mil puntos del planeta. No sé cómo agradecer tanta amabilidad...
miércoles, 16 de noviembre de 2011
Carta a mi mejor amig@
Por favor, quiero que sepas que yo necesito que me sostengas. Aunque no te lo diga, y aunque a veces te diga que no.
Puede que por el momento no sea capaz de pedirte ayuda porque estoy bastante aturdida, pero siempre preciso saber que estás ahí.
Tienes que saber que yo no espero que hagas sentir bien ni que hagas que desaparezca mi pena. En este momento nadie puede. Lo que necesito es que me ayudes a calmarme, que aceptes mi dolor y que seas tan sabi@ como para soportar tu impotencia cuando no te dejo ayudarme.
Si no puedes llamarme porque no soportas tu dolor o no puedes aguantar el mío, dímelo. Yo lo voy a entender mejor que si me pusieras excusas de todo tipo.
Espero que puedas entender mis enfados y perdonar mis exabruptos. No eres tú ni los demás los que me enojan. Es saber que he perdido para siempre a quien más quería.
No trates de evitar mis lágrimas. Verme llorar puede ser duro para ti, pero es un modo saludable de expresar un poco de mi pena. Te aseguro que llorar es bueno para mí, por eso cuando me encuentres llorando trata de sentarte a mi lado y déjame llorar al lado tuyo, eso será un gran consuelo.
No trates de conformarme comparando mi pérdida con otras peores. Mi pena es mía e intransferibles. No me digas que lo que sucedió fue "porque Dios lo quiso". Oír esto no me consuela en este momento y sólo agrega confusión espiritual y desolación a lo que siento. No me digas "fue lo mejor que podía pasar" porque sé que no es verdad. No me digas "me imagino cómo te sientes". Nadie puede. En todo caso, por favor, pregúntame cómo me siento hoy y yo trataré de contarte.
No me pidas que "deje esto atrás, que olvide y que siga adelante con mi vida". Esta es mi vida.
Y entiéndeme si no puedo compartir los momentos felices que estás viviendo. Me gustaría poder.
Si quieres de verdad hacer algo conmigo, intenta ofrecerme encuentros específicos...un almuerzo, una tarea hogareña, una hora libre. Yo estoy demasiado herida para poder pensar más allá de hoy o para decidir un programa atractivo.
Necesito hacer el duelo. Necesito ser yo, y necesito no olvidar. Quiero sólo encontrar una manera de recordar en paz.
Te pido que me abraces, que me toques el pelo y que me digas que cuento contigo, que puedes estar a mi lado y que quieres acompañarme en este camino. El camino de las lágrimas, tan árido y fantasmal.
Finalmente, amig@ querid@ te ruego que aceptes mi duelo sin interferir y que admitas mi sufrimiento sin resistencias.
Yo siempre recordaré el amor sanador que ofreciste.
Gracias a tod@s, amig@s, compañer@s de trabajo, conocid@s y desconocid@s por formar parte de mi duelo. El texto que hay arriba de estas líneas ha sido escrito por Jorge Bucay (con un poco de adaptación propia). Lo pongo íntegro porque son las palabras que describen más cercanamente como me siento. No hay tiempos establecidos para el duelo. Sé que me quieres cuando me dices que era esperable, que era lo mejor, que ella sufría, que tengo que seguir, que han pasado dos meses... Pero de verdad, no hay tiempos ni era lo mejor ni tengo que seguir. Este es mi presente ahora. Y recordaré sin que duela. Pero ahora mismo es así.
Gracias por estar o no estar. Pero sobre todo, gracias por SER. Siempre recordaré el AMOR recibido de tantas maneras. Con palabras acertadas y con palabras menos acertadas. Con tus acciones acertadas y también con las menos. Detrás de todo, encuentro amor.
Dedicado a tod@s y cada un@ de vosotr@s.
Puede que por el momento no sea capaz de pedirte ayuda porque estoy bastante aturdida, pero siempre preciso saber que estás ahí.
Tienes que saber que yo no espero que hagas sentir bien ni que hagas que desaparezca mi pena. En este momento nadie puede. Lo que necesito es que me ayudes a calmarme, que aceptes mi dolor y que seas tan sabi@ como para soportar tu impotencia cuando no te dejo ayudarme.
Si no puedes llamarme porque no soportas tu dolor o no puedes aguantar el mío, dímelo. Yo lo voy a entender mejor que si me pusieras excusas de todo tipo.
Espero que puedas entender mis enfados y perdonar mis exabruptos. No eres tú ni los demás los que me enojan. Es saber que he perdido para siempre a quien más quería.
No trates de evitar mis lágrimas. Verme llorar puede ser duro para ti, pero es un modo saludable de expresar un poco de mi pena. Te aseguro que llorar es bueno para mí, por eso cuando me encuentres llorando trata de sentarte a mi lado y déjame llorar al lado tuyo, eso será un gran consuelo.
No trates de conformarme comparando mi pérdida con otras peores. Mi pena es mía e intransferibles. No me digas que lo que sucedió fue "porque Dios lo quiso". Oír esto no me consuela en este momento y sólo agrega confusión espiritual y desolación a lo que siento. No me digas "fue lo mejor que podía pasar" porque sé que no es verdad. No me digas "me imagino cómo te sientes". Nadie puede. En todo caso, por favor, pregúntame cómo me siento hoy y yo trataré de contarte.
No me pidas que "deje esto atrás, que olvide y que siga adelante con mi vida". Esta es mi vida.
Y entiéndeme si no puedo compartir los momentos felices que estás viviendo. Me gustaría poder.
Si quieres de verdad hacer algo conmigo, intenta ofrecerme encuentros específicos...un almuerzo, una tarea hogareña, una hora libre. Yo estoy demasiado herida para poder pensar más allá de hoy o para decidir un programa atractivo.
Necesito hacer el duelo. Necesito ser yo, y necesito no olvidar. Quiero sólo encontrar una manera de recordar en paz.
Te pido que me abraces, que me toques el pelo y que me digas que cuento contigo, que puedes estar a mi lado y que quieres acompañarme en este camino. El camino de las lágrimas, tan árido y fantasmal.
Finalmente, amig@ querid@ te ruego que aceptes mi duelo sin interferir y que admitas mi sufrimiento sin resistencias.
Yo siempre recordaré el amor sanador que ofreciste.
Gracias a tod@s, amig@s, compañer@s de trabajo, conocid@s y desconocid@s por formar parte de mi duelo. El texto que hay arriba de estas líneas ha sido escrito por Jorge Bucay (con un poco de adaptación propia). Lo pongo íntegro porque son las palabras que describen más cercanamente como me siento. No hay tiempos establecidos para el duelo. Sé que me quieres cuando me dices que era esperable, que era lo mejor, que ella sufría, que tengo que seguir, que han pasado dos meses... Pero de verdad, no hay tiempos ni era lo mejor ni tengo que seguir. Este es mi presente ahora. Y recordaré sin que duela. Pero ahora mismo es así.
Gracias por estar o no estar. Pero sobre todo, gracias por SER. Siempre recordaré el AMOR recibido de tantas maneras. Con palabras acertadas y con palabras menos acertadas. Con tus acciones acertadas y también con las menos. Detrás de todo, encuentro amor.
Dedicado a tod@s y cada un@ de vosotr@s.
martes, 15 de noviembre de 2011
Pasitos para crear
¿Cómo se continua en un blog cuando sientes que no tienes nada que aportar? ¿Ese sentimiento es una realidad o es sólo una interpretación parcial de la realidad?
Creo firmemente que tod@s independientemente de nuestra situación actual tenemos algo para dar al mundo y hacerlo un poquito mejor. Y ahora, ¿que tengo yo?
De momento, tengo dos manos, una sonrisa y dos pies. Que conectados con todo el resto del cuerpo me pueden llevar a sostener, acompañar, ofrecer, pedir, recibir, compartir, caminar, llevar, sonreir, cocinar, reir y un largo etcétera. Así que ya tenemos una base.
Además, por suerte, tengo una pequeña casa alquilada en Madrid, que se ha convertido en mi pequeño refugio. Esta semana viene una chica belga de visita y ha prometido cocinar unas crêpes. Tendremos una cena española-belga. Y tengo muchísimas ganas de disfrutar el intercambio. Y de dejar plasmado aquí cómo fue.
Así que así estoy, pasito a pasito, caminando desde el debo hasta el quiero no sin antes hacer una parada en ese maravilloso puedo.
Creo firmemente que tod@s independientemente de nuestra situación actual tenemos algo para dar al mundo y hacerlo un poquito mejor. Y ahora, ¿que tengo yo?
De momento, tengo dos manos, una sonrisa y dos pies. Que conectados con todo el resto del cuerpo me pueden llevar a sostener, acompañar, ofrecer, pedir, recibir, compartir, caminar, llevar, sonreir, cocinar, reir y un largo etcétera. Así que ya tenemos una base.
Además, por suerte, tengo una pequeña casa alquilada en Madrid, que se ha convertido en mi pequeño refugio. Esta semana viene una chica belga de visita y ha prometido cocinar unas crêpes. Tendremos una cena española-belga. Y tengo muchísimas ganas de disfrutar el intercambio. Y de dejar plasmado aquí cómo fue.
Así que así estoy, pasito a pasito, caminando desde el debo hasta el quiero no sin antes hacer una parada en ese maravilloso puedo.
jueves, 10 de noviembre de 2011
Cíclico
Hace mucho tiempo que no enciendo la televisión en momentos claves. El contacto con esa realidad contada por otros me termina pasando factura. Así me enteré de la muerte de Gadafi y de la noticia del fin de ETA por un amigo pero también de lo que significa Acorralados y de quién es Ann Germain. Aunque reconozco que mi madre sentía paz con esta última, así que algún día lo vi con ella.
El frío ha venido de lleno. Y tenía ganas de usar bufandas y botas. El frío me lleva al pueblo, al fuego de la chimenea, a una taza de algo caliente entre las manos, a mis abuelos y a la montaña.
Tenía un profesor en la Facultad de Educación que tenía la teoría de los abrazos. Decía que hacían falta siete al día. Estoy por escribirle y contarle que a mí últimamente no me salen las cuentas. Claro que tengo mi responsabilidad con este tema y tampoco estoy viendo a otras personas...
Qué sabio es el cuerpo, ¿verdad? Ahora disfruto estando sola en mi casa, no haciendo "nada" y dejando que el tiempo pase. Y sin embargo mi cuerpo me pide cada vez con más fuerza más contacto físico, más abrazos y más caricias.
Al mismo tiempo también se revela. Y se marea o le da por no respirar. Y esas lágrimas a las que tanto les cuesta dejarse ver terminan haciendo su aparición. Al principio por dolor físico y terminan con el emocional.
Y después me vuelvo a sentir en paz.
Gracias a tod@s. Por estar ahí y aquí. De manera vivencial e internáutica. Gracias por vuestras palabras y vuestros ánimos. Es un regalo conoceros. Y siento que cada vez mi familia es más amplia.
Para ir haciendo frente a la tristeza, tenemos plan para el 19. Concierto de Jazz por una buena causa. ¡Espero que consiga engañaros y nos veamos por allí! Florida Park será el lugar de encuentro.
Un abrazo muy fuerte
El frío ha venido de lleno. Y tenía ganas de usar bufandas y botas. El frío me lleva al pueblo, al fuego de la chimenea, a una taza de algo caliente entre las manos, a mis abuelos y a la montaña.
Tenía un profesor en la Facultad de Educación que tenía la teoría de los abrazos. Decía que hacían falta siete al día. Estoy por escribirle y contarle que a mí últimamente no me salen las cuentas. Claro que tengo mi responsabilidad con este tema y tampoco estoy viendo a otras personas...
Qué sabio es el cuerpo, ¿verdad? Ahora disfruto estando sola en mi casa, no haciendo "nada" y dejando que el tiempo pase. Y sin embargo mi cuerpo me pide cada vez con más fuerza más contacto físico, más abrazos y más caricias.
Al mismo tiempo también se revela. Y se marea o le da por no respirar. Y esas lágrimas a las que tanto les cuesta dejarse ver terminan haciendo su aparición. Al principio por dolor físico y terminan con el emocional.
Y después me vuelvo a sentir en paz.
Gracias a tod@s. Por estar ahí y aquí. De manera vivencial e internáutica. Gracias por vuestras palabras y vuestros ánimos. Es un regalo conoceros. Y siento que cada vez mi familia es más amplia.
Para ir haciendo frente a la tristeza, tenemos plan para el 19. Concierto de Jazz por una buena causa. ¡Espero que consiga engañaros y nos veamos por allí! Florida Park será el lugar de encuentro.
Un abrazo muy fuerte
miércoles, 9 de noviembre de 2011
Ya no estás
Del no me lo creo, pasé por el enfado con mis amigos, con papá, con mis compañeros de trabajo, con la vida, contigo y conmigo misma, de ahí pegué un salto a la culpa y últimamente la tristeza me invade. Si me vieras sé que me dirías que no llorase. Que no hay motivos para llorar. Pero ahora mismo no puedo mamá... cada vez que me doy cuenta que te has ido y que no vas a volver me cuesta sonreír.
Pero bueno, no te preocupes. Sigo con mi vida. A día de hoy parece que la arrastro. Pero las dos sabemos que esto pasará. Y podré recordarte sin que duela. Te extraño mamá. Te extraño muchísimo.
Y te quiero tanto...
¿Sabes? Hoy en una de tus carteras he encontrado una foto nuestra que nunca había visto y me encanta. He de decirte que está siendo la mar de entretenido ver los pequeños recuerdos que guardabas en los recovecos de tus bolsos. Casi siempre me terminas sorprendiendo. Entre fotos, notas, apuntes... ¡qué calladas tenías tantas cosas!
Y al final termino sonriendo. Porque tengo demasiados recuerdos bonitos contigo como para recordarte con lágrimas. Y porque insisto, estoy convencida de que olvidaste tu sonrisa en mi corazón.
Gracias madre, por ser como fuiste.
Te quiero
Pero bueno, no te preocupes. Sigo con mi vida. A día de hoy parece que la arrastro. Pero las dos sabemos que esto pasará. Y podré recordarte sin que duela. Te extraño mamá. Te extraño muchísimo.
Y te quiero tanto...
¿Sabes? Hoy en una de tus carteras he encontrado una foto nuestra que nunca había visto y me encanta. He de decirte que está siendo la mar de entretenido ver los pequeños recuerdos que guardabas en los recovecos de tus bolsos. Casi siempre me terminas sorprendiendo. Entre fotos, notas, apuntes... ¡qué calladas tenías tantas cosas!
Y al final termino sonriendo. Porque tengo demasiados recuerdos bonitos contigo como para recordarte con lágrimas. Y porque insisto, estoy convencida de que olvidaste tu sonrisa en mi corazón.
Gracias madre, por ser como fuiste.
Te quiero
domingo, 6 de noviembre de 2011
Dedicado a la Margarita
Te echo de menos madre. Tu sonrisa de medio lado. Tus ojos verdes que decían tantas cosas con sólo mirar. Las chuletas que nunca pudimos triturarte para darte por la sonda ese "mañana" que nunca llegó. Echo de menos que vengas a mi casa. Que subamos uno a uno esos dichosos escalones que parecían interminables pero a los que siempre les terminamos ganando la batalla.
Recolocando tus cosas he encontrado mis cartas a Papa Noel y a los Reyes Magos. Regalos del día de la Madre de cuando era una renacuaja. Las cartas que te mandé cuando vivía en Inglaterra. Recolocando las mías he encontrado tus cartas, los papeles preciosos en los que envolvías los regalos que me enviabas a Londres, he encontrado nuestras fotos y tus creaciones para esa empresa que nunca terminamos.
Te siento cerca y lejos. Y a día de hoy no consigo creerme que tu ausencia es para siempre. Te llevo conmigo en cada proyecto y en cada ilusión. Intento mantener tu energía para vivir. Y a la pena le dejo el espacio que se merece, sabiendo que un día también se marchará.
Echo de menos colgarme de tu cuello. ¡Y aún recuerdo cómo te temblaban las piernas el día que decidí cruzar el charco y aparecer de sorpresa por tu cumpleaños!
Si te soy sincera, los "hacedidos" y las "Alibags" han perdido un poco el sentido sin ti.
Echo de menos tu risa y tus enfados. Echo de menos nuestros mensajes de texto interminables y nuestras llamadas por pequeños grandes eventos.
Extraño aquel viaje a la plaza de Santa Ana motorizadas en silla de ruedas, nuestras continuas visitas al Ikea, y como aquel día me senté en tu silla y me llevaste por el almacén.
Echo de menos enseñarte mis trabajos y contarte mi día a día.
Y mientras tanto, la vida sigue su curso...y me cuesta creer que esto sea para siempre.
Y ¿sabes?, aunque las lágrimas hagan su merecida aparición la sonrisa termina saliendo. Porque es imposible recordarte sin sonreír. Porque creo que te olvidaste tu sonrisa en mi corazón.
Madre, gracias por todo. Por tus aciertos y tus errores. Porque siendo como fuiste, contribuiste a que yo ahora sea como soy.
Te quiero
Y ¿sabes?, aunque las lágrimas hagan su merecida aparición la sonrisa termina saliendo. Porque es imposible recordarte sin sonreír. Porque creo que te olvidaste tu sonrisa en mi corazón.
Madre, gracias por todo. Por tus aciertos y tus errores. Porque siendo como fuiste, contribuiste a que yo ahora sea como soy.
Te quiero
I am who I am because of Everyone
Hace unos años, cuando vivía en Inglaterra, había un anuncio de una empresa de telefonía que repetía una y otra vez esa frase: I am who I am because of everyone.
Yo siempre pensaba que era una gran frase. Me sentía y me siento identificada con ella. Estoy convencida que sin tod@s vosotr@s yo no sería así.
Un día estando con los niños que cuidaba (que por entonces tenían 8 y 10 años) en los anuncios de Los Simpsons salió el dichoso anuncio y les pedí su opinión. La niña de 10 años muy sonrientemente abandonó el salón. El niño de 8, al que le gustaba bastante más debatir, me dijo tajantemente que no era cierto. Que un compañero suyo de clase era muy malo y se portaba mal con todos. Que él no tenía la culpa de lo que a él le pasara. Y que ni él ni nadie en la clase había hecho nada para que se comportara así. Que incluso él había intentado hablar con el otro niño y saber porqué hacía eso. Y todo lo que le había contestado es que así se divertía. Así que no. Estaba totalmente en desacuerdo con esta afirmación. Porque si fuera cierta querría decir que este niño era "así" por todos ellos.
Me lo dijo con tal rotundidad y mi inglés era tan limitado, que no pude continuar en el debate. Y también, con mi mejor sonrisa, cambié de tema.
Sin embargo, hoy ha venido a mí esta conversación y he buscado en youtube el anuncio. Para mi sorpresa, me he encontrado este regalo:
http://www.youtube.com/watch?v=vgwvyEKFiBc
Me reafirmo. Definitivamente SÍ. Soy quien soy gracias a lo que la vida me ha traído. Me trae. Y me traerá. Gracias a tod@s vosotro@s, por ser y estar tan lejos y al mismo tiempo tan cerca.
¡Feliz domingo!
Yo siempre pensaba que era una gran frase. Me sentía y me siento identificada con ella. Estoy convencida que sin tod@s vosotr@s yo no sería así.
Un día estando con los niños que cuidaba (que por entonces tenían 8 y 10 años) en los anuncios de Los Simpsons salió el dichoso anuncio y les pedí su opinión. La niña de 10 años muy sonrientemente abandonó el salón. El niño de 8, al que le gustaba bastante más debatir, me dijo tajantemente que no era cierto. Que un compañero suyo de clase era muy malo y se portaba mal con todos. Que él no tenía la culpa de lo que a él le pasara. Y que ni él ni nadie en la clase había hecho nada para que se comportara así. Que incluso él había intentado hablar con el otro niño y saber porqué hacía eso. Y todo lo que le había contestado es que así se divertía. Así que no. Estaba totalmente en desacuerdo con esta afirmación. Porque si fuera cierta querría decir que este niño era "así" por todos ellos.
Me lo dijo con tal rotundidad y mi inglés era tan limitado, que no pude continuar en el debate. Y también, con mi mejor sonrisa, cambié de tema.
Sin embargo, hoy ha venido a mí esta conversación y he buscado en youtube el anuncio. Para mi sorpresa, me he encontrado este regalo:
http://www.youtube.com/watch?v=vgwvyEKFiBc
Me reafirmo. Definitivamente SÍ. Soy quien soy gracias a lo que la vida me ha traído. Me trae. Y me traerá. Gracias a tod@s vosotro@s, por ser y estar tan lejos y al mismo tiempo tan cerca.
¡Feliz domingo!
viernes, 4 de noviembre de 2011
Cuando el Tú empieza a ser Yo
¿Él me emociona o yo me emociono con lo que él dice? ¿Ella me hace sentir bien o yo me siento bien con lo que ella hace? ¿Tú me sacas de quicio o yo me pongo nerviosa con lo que tú me planteas? ¿Tu presencia me desestabiliza o yo me desestabilizo cuando estás presente?
¡Qué facil es responsabilizar al otro de lo que nosotros sentimos!
Durante mucho tiempo he usado el tú para referirme a algo que pertenecía a mi yo más profundo.De hecho, no hace mucho que he sido consciente de ello. Y lo reconozco, darme cuenta me ha escocido.
Ahora bien, desde que me he dado cuenta me he parado a escuchar conscientemente mis conversaciones y las conversaciones de otros. ¡Y parece que estamos entrenados para responsabilizar al mundo de nuestros sentimientos!
En el autobús de camino a casa he escuchado a un padre que le decía a su hija: ¡me pones enfermo!. En el mercado he escuchado a una chica decirle a su amiga: es que mi chico me hace sentir tan bien... En el whatsapp alguien me ha escrito: ¡mi madre me saca de mis casillas! (con bastantes más exclamaciones)
En mi mente he imaginado que paraba el tiempo. Y le decia a ese señor, a la chica del mercado, a mi amiga y a mí misma: eres tú la que sientes, él/ella no te hace sentir, simplemente actúan y tú reaccionas a ello. Tú no puedes hacer nada para que el otro cambie su forma de ser. Pero lo que sí puedes hacer es reinterpretar sus acciones y hacerte responsable de tus sentimientos.
Pero no tengo poderes. Y el tiempo no se detiene. Continua su curso. Y las emociones se marchan. El día sigue. Y seguimos viviendo.
¡Qué facil es responsabilizar al otro de lo que nosotros sentimos!
Durante mucho tiempo he usado el tú para referirme a algo que pertenecía a mi yo más profundo.De hecho, no hace mucho que he sido consciente de ello. Y lo reconozco, darme cuenta me ha escocido.
Ahora bien, desde que me he dado cuenta me he parado a escuchar conscientemente mis conversaciones y las conversaciones de otros. ¡Y parece que estamos entrenados para responsabilizar al mundo de nuestros sentimientos!
En el autobús de camino a casa he escuchado a un padre que le decía a su hija: ¡me pones enfermo!. En el mercado he escuchado a una chica decirle a su amiga: es que mi chico me hace sentir tan bien... En el whatsapp alguien me ha escrito: ¡mi madre me saca de mis casillas! (con bastantes más exclamaciones)
En mi mente he imaginado que paraba el tiempo. Y le decia a ese señor, a la chica del mercado, a mi amiga y a mí misma: eres tú la que sientes, él/ella no te hace sentir, simplemente actúan y tú reaccionas a ello. Tú no puedes hacer nada para que el otro cambie su forma de ser. Pero lo que sí puedes hacer es reinterpretar sus acciones y hacerte responsable de tus sentimientos.
Pero no tengo poderes. Y el tiempo no se detiene. Continua su curso. Y las emociones se marchan. El día sigue. Y seguimos viviendo.
jueves, 3 de noviembre de 2011
Aquí y Ahora
Tras una exposición personal amplia en el mundo de las redes sociales me he decidido a empezar un blog.
No es el primero, y quizás no sea el último. Empezar siempre es fácil, lo complicado es encontrar y reencontrar los motivos para continuar.
Vivenciasadela.blogspot.com me ha dado la inspiración para escribir. Con ella, con la Ontología del Lenguaje de Rafael Echevarria, con Olga, con ¿Dónde están las monedas? de Joan Garriga Bacardí, con tantas personas y con la vida estoy tremendamente agradecida.
Y necesito expresarlo a los cuatro vientos. Así que aquí estoy. Dispuesta a empezar una nueva ruta. Aquí y Ahora.
Y como entrante esta entrevista de un autor que me ha emocionado con sus palabras:
http://www.youtube.com/watch?v=8zenIOT_SFU&feature=player_embedded
No es el primero, y quizás no sea el último. Empezar siempre es fácil, lo complicado es encontrar y reencontrar los motivos para continuar.
Vivenciasadela.blogspot.com me ha dado la inspiración para escribir. Con ella, con la Ontología del Lenguaje de Rafael Echevarria, con Olga, con ¿Dónde están las monedas? de Joan Garriga Bacardí, con tantas personas y con la vida estoy tremendamente agradecida.
Y necesito expresarlo a los cuatro vientos. Así que aquí estoy. Dispuesta a empezar una nueva ruta. Aquí y Ahora.
Y como entrante esta entrevista de un autor que me ha emocionado con sus palabras:
http://www.youtube.com/watch?v=8zenIOT_SFU&feature=player_embedded
Suscribirse a:
Entradas (Atom)